Paparazzami ma non troppo

Vi è mai capitato di sdraiarvi a terra in una tiepida notte d'estate, guardare le stelle e sognare (eventuali droghe a parte) di essere una rockstar di successo osannata dai fan; o un'attore mentre innalza la statuetta d'oro?? Be', a me no! (..eventuali droghe a parte)

C'è chi nasce maestra d'asilo e chi medico, chi personal trainer e chi ingegnere (beati voi che avete tanto coraggio). C'è chi nasce "poi domani ne scelgo una", chi stilista e chi pittore astratto (le ultime due talvolta separate solo da una linea sottile). C'è chi nasce allevatore di bachi da seta (be' dai, qualcuno ci sarà pure), chi astronauta e chi contadino. E poi c'è chi nasce V.I.P. (coraggiosi senz'altro, beati un po' meno).

Per chi non lo sapesse (escluderei che là fuori ce ne sia qualcuno; ma la teoria del "non si sa mai" è sempre la più sicura), V.I.P. è l'acronimo dell'espressione inglese "Very Important Person".

Chi poi ci sia dietro la decisione, di chi è importante o meno, è tutto un altro fastidioso discorso.

Limitiamoci a considerare "importanti" coloro che compaiono, nudi o parzialmente vestiti, in quelli che sono i mezzi di divulgazione di massa (più comunemente di "massaie").

Indipendentemente dal fatto che a noi "comuni mortali" interessi o meno (perchè purtroppo ce n'è sempre qualcuno a cui interessa), qualcuno passa le sue giornate a seguirli (ebbene si, c'è anche chi nasce paparazzo). Specialmente, loro malgrado, proprio in quel giorno in cui non avevano voglia di truccarsi, lavarsi, pettinarsi, vestirsi, mettersi le lenti o semplicemente sorridere.

Mettiamoci per un momento nei loro panni (firmati s'intende!) 

Porti fuori il cane con una tuta extra large per stare più comoda e grandi occhiali da sole perchè sei ancora un po' assonnata? Sei in edicola sovrastata dal titolo "crisi depressiva per la cantante esordiente! Occhiali e tuta per nascondere i segni di una notte di pianti e abbuffate consolatorie". Ma per diamine!! Devo portare fuori il cane con l'obretto glitter, cavalcando un paio di Armadillo e magari raccogliere i bisogni con una paletta firmata Miu Miu???

Esci a cena con un amico? Ti danno già per sposata e incinta (e non solo perchè hai esagerato con le portate).

In spiaggia, dopo un tuffo, il micro bikini sfugge dalla "postazione"? Mobilitata l'associazione contro il maltrattamento dei minori per aver bloccato la crescita a piccoli bagnanti innocenti.

Abbracci un amica che non vedevi da tempo? Le ultime deludenti relazioni ti hanno spinto a cercare conforto nell'altra "sponda". 

Cambi taglio e colore di capelli repentinamente? La love story col parrucchiere è cosa certa. Entri in banca? Crisi economica. Visita in ospedale? Malattia terminale. Avvocato? Divorzio vicino. Viaggio all'estero? Soldi sporchi da investire.

Sono lì quando hai voglia di farti una bella abbuffata al Mc Donald; quando compri schifezze al supermercato o divori il tuo sandwich in un sol boccone. Non puoi mettere su un etto che loro sono lì con una bilancia virtuale a calcolare ogni caloria che finisce sulle tue maniglie dell'amore.

Sei incinta e anziché mangiare per due e soddisfare le tue voglie devi mangiare come un pettirosso inappetente per non darla vinta alle smagliature.

Partorisci e devi costruirti una palestra in casa (Barbie villa per la stragrande maggioranza dei casi), con personal trainer a tempo pieno (mai più brutto di uno dei ballerini di Madonna), per rientrare nella taglia 36 in meno di due settimane (va bene dai su questa potrei anche chiudere un occhio).

Non puoi permetterti di lasciarti un po' andare che loro sono lì. Ti ascoltano e ti vedono pronti a scattare per coglierti in fallo. E' il rovescio della medaglia; lo scomodo prezzo da pagare per ricchezza e celebrità. Contenti loro... Povere vittime miliardarie! Strano che non ci sia ancora la linea "il telefono VIP". 

C'è chi non sopporta la pressione mediatica e cade in depressione (questa volta sul serio). Chi vive costantemente con l'icubo di essere seguito e fotografato e non esce di casa se non è agghindato da notte degli Oscar. Chi si assicura tette, culo e cervello. Chi si sposa sulla luna per non essere spiato, ma ci rimane incredibilmente male se nessun paparazzo astronauta è lì ad immortalarlo.

... e poi c'è chi ci mangia su!

 Christina Aguilera, mangiati tutti gli hamburger che vuoi, a noi "comuni mortali" non ce ne può proprio fregare di meno!