Chi dorme (non) piglia pesci

Ditemi anche voi se non è vergognosamente ingannevole la favola della bella addormentata nel bosco!! Già il fatto che lei sia "bella" a prescindere non mi pare democratico. Insomma, chi l'avrebbe stabilito? Quelle tre grasse megere sempre a litigare pure sulla tonalità di un'abito?

Ma andiamo ad analizzare la storia. 

La bionda, ovviamente bionda naturale, cade addormentata toccando un fuso. Qui c'è proprio da dire che io tutta questa attrazione per il taglio e cucito non lo vedo poi così affascinante.

Donne, lo dico sempre, l'amore innato per le faccende domestiche ci ucciderà! 

Lei però non dorme semplicemente: lei è deposta! Cosa che credevo fosse lecita solo al bambin Gesù nella mangiatoia. E' candida ed ingenua, un pò come noi quando col raffreddore ci addormentiamo a testa all'indietro russando come un treno merci.

Indossa una veste di seta così pura che, per i bachi in questione, è stato istituito il "Nobel della seta". Noi per stirarla avremmo sudato come maratoneti, ottenendo come risultato uno straccetto con segni evidenti del ferro (ovviamente in pieno petto).

Considerando che la maggior parte di noi dorme con pigiamone felpato e calzettoni per sentirsi più "cosy", la visione crea un certo disagio. Ma lei il freddo non lo patisce. La rigida temperatura non fa che creare sulle sue gote quel colorito rosato all'ultima moda che da Mac a noi costa £30.

Messa in piega e tenuta perfetta contro ogni intemperia; che neanche la riserva annule di lacca di Moira Orfei basterebbe.

Il tutto ovviamente non accade in un normale letto di Ikea: che lei ha comprato, portato a casa in metro, montato imprecando e rompendosi tutte le unghie.

La location è un baldacchino, intarsiato d'oro, con drappi di seta e cuscini di pizzo. In una stanza di un modesto appartamento al secondo piano? No! Nella radura di un bosco (chi conosce facchini delle consegne a domicilio così volenterosi me li presenti).

Un principe ha saputo di lei da un cantastorie. Siamo solo noi le poveri mortali che usiamo facebook per investigare sulle vite altrui. Lui ovviamente è bellissimo. Nemmeno ha dovuto fare la fatica di sceglierlo andando a disastrosi appuntamenti (se c'è lo zampino di Eliana Monti ditemelo).

Sconfiggendo intemperie, flora e draghi raggiunge la radura. Considerando che un raffreddore avrebbe già fermato la maggioranza degli uomini in questione, anche solo fino qua ha già vinto la fascia di Miss Fortunella. 

La luce è soffusa e delicata e i suoni sono quelli dolci della natura. Praticamente come quando cerchi di parlare con un tipo in discoteca con un faro psichedelico in piena fronte (proprio su quel brufolo per cui hai speso ore di correttore) e le casse che ti rimbombano nel petto e ti ovattano le orecchie.

Lui la sveglia baciandola e possiamo tutti immaginare la fiata di una che dorme da settimane. 

Se ne innamora al primo sguardo: quello vispo di una appena sveglia.

La sposa! Capito? Niente sedute di ipnotismo o pressioni psicologiche per sentirsi fare la proposta dopo decenni di fidanzamento. Lui la sposa così senza nemmeno averla vista in piedi (magari coi tacchi è più alta di lui)

Ma non ci saranno dentifrici schiacciati dal centro, calzini appallottolati e piedi gelati piantati nella schiena che tengano; perchè tanto sarà "per sempre felici e contenti". 

Bé, forse c'è da rivedere un attimo un certo proverbio sui pesci (mi scuso per i doppi sensi chiari ed evidenti).

Io nel dubbio vado a schiacciare un pisolino...